Ирина Егорова, Наталия Жукова

Детище

Действующие лица:

Дочка – 14 лет

Мама – 44 лет.

Мама готовит завтрак, дочка появляется на кухне.

Д. Ма! А ты сейчас опять уходишь? Воскресенье, вообще-то… у нормальных людей.

М. Не поверишь… Сегодня мне на работу аж через 2 часа!

Д. Вот это да!  Так не бывает.

М. И тем не менее. Я поздравляю всех присутствующих! Кушать подано. (Завтракают.).

Д. Мать! А почему все говорят: «мать-перемать», и никто не говорит: «отец-переотец»?

М.  А ты возьми да попробуй. Все, кто попробовали, уже знают ответ на этот вопрос.

Д. Поняла. Мать! Ты у меня настоящая перемать!

М. Ну, спасибо за высокое доверие. Только у меня к тебе одна просьба.

Д. Ну.

М. Когда бабушка вернётся из больницы – никогда больше не кричи на неё. Пожалуйста!

Д (кричит). Ну, конечно! Опять я виновата!

М (сдержанно). Не ори!

Д. Я не ору!!! Это вы на меня орёте! Вы меня не понимаете!!! Меня никто не понимает!

М (обессиленная). Ну почему нельзя меня куда-нибудь на необитаемый остров?

Д. Конечно, тебе пофиг на ребёнка! Тебе только твой театр, студенты, конкурсы, спектакли…

М (с трудом). Да! «Пофиг!» Именно! Это же не я таскаю тебя по врачам! Не я работаю с утра до ночи и с ночи до утра. Не я каждый день сумки волоку – аж руки до земли! Не я устаю так, что хочется не расслабиться, а распасться на атомы… двигаю по квартире тапочки, как лыжница...

Д. Да! Да! Блин! Вот такая я плохая! Я тоже, между прочим, иногда вместе с тобой сумки волоку. А если я вам всем так не нравлюсь, я могу уйти! (Уходит в комнату, хлопнув дверью. Пауза.)

М. А может быть, всё-таки позавтракаем вместе? А? Слышишь?! Я объявляю перемирие!  

Д (возвращается). Мама! Ну, почему никто не хочет понять?!! У меня переходный возраст!

М. А у бабушки – не переходный? А у меня? Вопрос только в том, кто и куда переходит.

Д. Но про подростков же во всех книжках написано! Ты бы хоть почитала.

М. Я не только читала, но и писала! У подростков всё впервые, всё остро. Что бы ни случилось, им кажется – всё! Конец света… Каждый миг – сейчас или никогда! (Дочка  кивает.) Потому что ты превращаешься из ребёнка – в девушку.

Д. Да! Вот именно!

М. А я сейчас превращаюсь из молодой женщины – в… ту, про которую говорят: «Ну, она уже – с ярмарки!». И, между прочим, со мной это тоже – впервые. А мне ещё хочется любить… и быть любимой… а папы твоего нет рядом… и нужно привыкать, что на улице мужчины смотрят уже не в мою сторону… мне это тоже… не так-то просто. (Смеётся). Как сказала бы сейчас бабушка: «Ну, знаете! Мне бы ваши заботы! Я так вообще перехожу – из класса крепких пенсионерок в разряд старушек с букетом болячек. Что ни день – новая! И каждая – впервые!»

Д (обескуражена). Но вы же… Но у вас-то всё уже было!

М. Ну, я надеюсь, пока ещё не всё… Просто мы научились… держать удар, что ли…

Д. Правильно! А я ещё не научилась.

М. Так учись! Имеет смысл. У тебя-то переходный возраст – в юность, в молодость, в первую любовь, в замужество, в материнство… А у нас с бабушкой – ?.. Ладно, что вам на завтра задали?

Д. А х з.

М.  В каком смысле?

Д. В смысле: а хто его знает.

М. М-да. А ты в курсе, как в былые времена разговаривали с матерями?

Д. И как?

М. Почтительно – на «Вы» – «матушка»! Ясно? (Дочка  кивает.) Ну, так что задали?

Д. А х з… (ловит мамин взгляд) матушка!

М. Перематушка!..

Д (позавтракав, чмокает маму). Спасибо, ты просто – Материя! Перематерия.

Мама убирает в комнате. Девочка сидит за компьютером, что-то активно пишет.

М. Отлепись от компьютера и сделай хоть что-нибудь… общественно полезное!

Д. Например?

М. Вынеси мусор, вымой посуду, пропылесось комнату.

Д (вся в компе). Ничего, «накопИтца – само отвалИтца!». У меня голова болит.

М. Конечно, заболит. Нельзя же целый день сидеть, скрючившись, в Интернете!

Д. Я хочу музыку послушать... и пообщаться с друзьями в «аське».

М. Сначала узнай, что вам задано и сделай уроки!

Д. НеДт!!! Я не буду сейчас делать алгебру!!!

М. А когда же?

Д. Нет! Ну почему сразу нужно делать уроки или мыть посуду?  (Кричит). Не буду!!! Я не могу-уу-у!!! (Сдерживается.) Мамочка, прости. Я сейчас не могу, давай – попозже, пожалуйста!

М. (Где-то мяукает кошка.) Пойди, глянь, чего это она? Может, есть хочет.

Д. Нет! Она просто считает, что «Мяу», а я с ней категорически не согласна.

М. Ты не любишь бедное животное.

Д. Я как раз её люблю, и уже накормила. Мам! Я тут, в «аське» с одним парнем познакомилась…

М. Как зовут?

Д. Выползень.

М. Это же надо – какая фантазия у родителей!

Д. Ма, не тупи! Это – ник.

М. Жалко, а то я уже размечталась – как же его по имени отчеству звать: Выползень… Олегович, скажем! А ещё лучше – детей его – по отчеству! Например – Максим Выползневич!

Д (смеётся). Ладно, мать… Чего б такое у него спросить?

М. Ну… спроси: есть ли жизнь на Марсе?

Д (пишет в комп). Хм… Ага… Я спросила…Думает. (Звук сообщения: «А-а!») У-у! Целый трактат настрочил… угу… видно, какая-то жизнь на Марсе всё-таки есть. А теперь чего?..

М. Теперь спроси: а на Сникерсе?

Д. Шикарно! (Пишет. Звук: «А-а!»). Заценил! «Бу-го-га, – говорит, – жжош!» Слушай, матерь! Он тут недалеко живёт, предлагает встретиться.

М. О! О! Навострилась! Ты хоть покобенься немного. Помнишь главную заповедь для девушки? «Храня таинственность девичью, Будь не охотником, а дичью!»

Д. Так это же он просит встретиться! Значит, я – правильная дичь!

М. Так ты – неинтересная дичь! Сразу – раз и готова… И сначала всё сделай, а уж потом…

Д. Ну, пожалуйста, мамулечка, я всё-всё сделаю!!! Только чуть-чуть прогуляюсь. Я не надолго.

М. У тебя же голова болит.

Д. Так я её и проветрю! Мамуль, я всё выучу, уберу, съем!.. И никогда не буду кричать. Честно.

М (после колебания). Ладно, детище! Но чтобы через полтора часа была дома. Я проверю.

Д. Ур-ра!!! Мать! Ты – лучшая! Кайф, я как раз кеды просушила и раскрасила. (Показывает.)

М. Ты с ума сошла – какие кеды? Там снег на улице. Понимаешь?

Д. А меня так прёт! Ма, ладно, я две пары толстых носок надену… всё будет хорошо, забей!

М. Кого забить? Это что – результат матча: «ничто не забито, никто не забит»?

Д. Короче. ИМХО – кеды – это самая лучшая обувь!

М. Что значит ИМХО? Переведи.

Д. Ну… это приблизительно так: Имею Мнение – Хрен Оспоришь!

М. Всё! Если ты заболеешь, я выброшу твои кеды в мусоропровод.

Д (одевается перед зеркалом). Придётся не заболеть. Какая я толстая! Это кошмар. Как жить на свете с такой задницей? Всё, с едой надо завязывать.

М. Я тебе завяжу! Дурища! Да ты – красавица. Всем бы такую задницу. Шапку надень.

Д. На задницу?

М (напяливает ей). На башку, бестолочь!

Д (скривив морду, уклоняется). Ма!! Ты с ума сошла! Какая шапка?

М. Ну, хотя бы шарф.

Д. Я согласна надеть только один шарф, но ты мне его не купила.

М. Какой это?

Д. Такой… Как кишка… кишечный  такой шарфик…

М. Да, не купила. У меня не было денег на этот желудочно-кишечный шарф!

Д. Ну, тогда я буду ходить с босой шеей.

М. Что же ты себя так не любишь?

Д. А что делать… (вздохнув) сердцу не прикажешь!

М. Дурында!.. Ключи, мобильник взяла?

Д. Взяла.

М. Смотри, недолго! Когда я вернусь, чтобы все уроки сделала, убрала у себя и поела!

Д. Хорошо! Если будет лень готовить – в крайнем случае, съем кошку. (Чмокает маму, убегает.)

М (вздыхает ей вслед). О-ох… детище ты моё!..